Tsuiraku Tenshi~

Je pense que c’est quelque chose qu’on m’a souvent dit, que j’avais de la chance.
Je me demande vraiment parfois si cette chance existe vraiment,
si ce n’est pas juste que des concepts que les gens imaginent.
On me l’a tellement dit que j’ai fini par y croire,
j’ai presque fini par fonder une partie de ma vie avec tout ça.
Au final, plus le temps passe, plus je me dis qu’elle n’existe pas.
Peut-être que j’ai de la chance seulement parce que j’y crois?
Je veux dire, peut-être que je n’ai pas plus de chances que les autres,
et peut-être que le simple fait de le croire,
ça me donne cette impression d’avoir eu de la chance.
Peut-être que je me suis juste crée une illusion.
Tout le monde a eu un jour dans sa vie un peu de chance,
peut-être est-ce que je le remarque juste un peu plus?
Peut-être que ce n’est juste qu’un moyen de me rassurer, au final.

Où est ma chance quand j’ai besoin d’elle, après tout?…

Je ne me vois pas dans 10 ans, vous savez. J’imagine encore ma vie d’adolescent, je ne me suis pas vu grandir. Je crois que j’ai d’une certaine façon peur du changement, même si je le veux tellement au fond de moi. J’ai l’impression que je serais jeune toute ma vie mais peut-être qu’un jour, quand je serais confronté à mes responsabilités, je me rendrais compte qu’une bonne partie de ma vie est passée et qu’il faut que je grandisse. Peut-être que cette sensation, je l’ai simplement parce que j’ai cette impression d’avoir encore rien fait d’intéressant de ma vie. J’ai rencontré des gens tous plus super les uns que les autres, mais j’ai franchement l’impression de les perdre un par un. Ce que je veux, c’est reculer, revivre des évènements, et pas avancer.

Je vais être confronté au changement bientôt pourtant, c’est le moment de devenir adulte, ou du moins, en partie. Quand je partirais, je serais probablement plus le même, j’aurais encore changé… J’en ai bien peur. Je crois que je déteste grandir, c’est ça qui m’a fait perdre mes amis les plus chers. On finit toujours par changer de mentalité par rapport à tes anciens amis. Je ne pense pas être plus adulte, je pense juste que le temps m’a changé, je ne sais pas si c’est en bien ou en mal mais ça m’énerve. J’ai cette impression en ce moment de ne plus savoir sourire avec les autres, je n’ai pas eu de fou rire depuis des mois, ça me manque. J’ai cette impression que mon entourage actuel voient de plus en plus les autres de haut. Elle me manque cette époque où on se foutait du futur.

Dans quelques mois, j’y serais, seul d’une certaine façon, accompagné de l’autre. J’ai peur de regretter encore une fois le passé. Et si j’aimais pas cette indépendance? Et si c’était pas un mode de vie qui me plaisait? Et si je m’en sortais pas? En tout cas, je pense que le seul moyen de le savoir, c’est d’essayer.

Les choses changent, mais pas mes sentiments.
Ca me fait bizarre, de me dire que la personne que j’aime me voit de cette façon.
J’aimerais trouver le moyen de lui prouver que toutes mes intentions sont bonnes.
J’aimerais qu’elle comprenne que tout ce que je faisais avec elle était sincère,
car pour le moment, elle a juste l’impression d’avoir été manipulée.
J’aimerais qu’elle comprenne que je ne l’ai pas oubliée,
qu’à chaque instant, je pense à elle, et qu’à chaque instant,
quand je me dis qu’elle pense à moi de cette façon, je me déteste.
Je me déteste de lui avoir laissé l’occasion de penser comme ça.
Je me déteste d’être cette personne à ses yeux.
Ca me devient de plus en plus difficile de savoir quoi faire,
peut-être est-ce mieux comme ça?
En tout cas, voir cette tasse qu’elle m’a offerte devant moi tout les jours,
ça me déprime.

Il faut sûrement que je passe à autre chose…
Je ne sais juste pas comment.

I need some sleep
It can’t go on like this
I tried counting sheep
But there’s one I always miss
Everyone says I’m getting down too low
Everyone says you just gotta let it go
You just gotta let it go
You just gotta let it go

I need some sleep
Time to put the old horse down
I’m in too deep
And the wheels keep spinning ’round
Everyone says I’m getting’ down too low
Everyone says you just gotta let it go
You just gotta let it go
You just gotta let it go

You just gotta let it go

The Eels

« Un jour, son existence s’évaporera
Comme son visage et son nom,
Ne deviendront plus qu’un nuage
Soufflé par le vent.

À la place, se trouvera un petit coquillage
Comme les autres à l’extérieur.
Vide à l’intérieur où personne ne daignera à l’ouvrir.
Plus rien ne pourra passer à travers.

Quand on cherchera de ses nouvelles,
Il n’y aura que des rumeurs et des rares traces de pas.
Pour vraie réponse, il n’y aura que le silence
Et une monotonie froide et insupportable.

Ce ne sera peut-être pas le dernier adieu.
Ni même le dernier au revoir, où le dernier message.
Ce sera juste un instant de silence,
Un long moment sans paroles.

On ne saura jamais où il sera.
Son coeur ? Ses pensées ?
Ils n’y aura plus que de la poussière
Et un monde en ruine.

Personne ne pourra supporter ce trou béant.
Personne ne pourra le boucher.
Personne.
Et il se renfermera encore plus sur lui-même.
Plus personne ne saura qui il était. »

Je voulais juste écrire.
No comments, please.

A bientôt, peut-être.

Le temps s’écoule tellement vite depuis quelques mois, quelques années.
J’ai l’impression qu’il avance vite, trop vite, plus vite que la normale.
Les évènements défilent devant moi et s’enchaînent encore et encore.
En fait, je crois que mon esprit a fait « stop »,
qu’il refuse de continuer à avancer correctement.
Il refuse de voir la vérité en face, ça ne va plus.

Je m’attache à mon passé du coup,
je suis très nostalgique, le passé, c’est mieux.
J’ai ce sentiment paradoxal que, quoi qu’il arrive, c’était mieux avant.
Je vois et revois ma vie, comment elle était il y a 4 ans.
Je regrette certains de mes choix,
je regrette même certaines de mes rencontres.
Et puis ça me manque, ça me manque cette époque où j’avais à me soucier de rien.

Du coup, j’ai peur pour le futur.
Si le passé est toujours mieux, ça veut dire que plus tard, ça ira de pire en pire?
Peut-être regrette-t-on simplement juste ce qu’on n’a plus?
J’ai peur, je me dis qu’il me reste tellement de choses à vivre,
je me dis simplement qu’elles seront pires, encore, toujours.
Ca l’a toujours été.

Je m’y voyais déjà,
j’arrivais à voir mon futur ici,
je pensais que ça mettrait un terme à mes indécisions,
que ça ramènerait ma motivation de vie.
Je m’y voyais, quelques années plus tard, vivant là bas.
Je m’y voyais déjà il y a quelques années, de toute façon,
je savais que c’était là que ma place était, et je n’avais jamais été aussi loin.

J’imaginais… J’imaginais mes jours plein de rebondissements,
en sortant de ce cercle vicieux, effaçant tout ces moments ternes.
Je pensais à ces soirées entre amis, ces soirées qui n’ont pas de prix.
J’espérais revoir les gens qui me sont cher,
j’espérais pouvoir les voir quand je le voulais.

Et maintenant, j’ai juste cette impression que, ce n’était qu’un rêve,
et les rêves, soyons réalistes, ne se réalisent presque jamais.
Je le voulais tellement.
Si seulement je pouvais l’attraper du bout des doigts…

Je n’ai plus conscience de la direction que je prends et à chaque intersections, à chaque fois que mon chemin est coupé, je me demande si ça vaut encore la peine de continuer à suivre la route. Au final, nul ne sait ce qui nous attend à la fin, personne ne voit clairement la finalité, le but d’avancer. Le froid commence à geler mes membres, la solitude commence à envahir mon esprit et je sens la folie m’envahir peu à peu. De temps à autres, j’ai cette illusion de trouver quelqu’un qui m’accompagnera et qui me soutiendra, mais mon esprit y met un terme aussi tôt qu’elle apparaît. Je me rends compte encore une fois, qu’à chacun de mes pas, le chemin devient de plus en plus nébuleux.

Mes pensées s’écartent vers branches qui s’enchevêtrent
Je vogue dans mon inconscience par des voiles sans mâts.
Pluie incessante, tombant sur la froideur de mon être
Je pleure les brumes de mes yeux, à chacun de mes pas.

Les sons se font fades quand les heures d’hiver s’estompent
En un silence de détresse, abîmes d’un néant…
Cette fille est là, ses souffles sans chaleur qui se rompent
Dans des brises d’amertumes emportées par le vent

Est-ce que mes larmes sont là que pour divertir les maux ?
Ces mots tristes aux sens frêles sans le laisser paraitre?
Chaque nuit, je lui envoie par battements de corbeau
Vers elle, belle colombe, porteur errant d’une lettre :

« Aux aiguilles si fragiles, Comme à un temps si cruel.
Ils fuient sans que je puisse rattraper… Là où ta voix,
telles les pâles lueurs éternelles rayonnées d’un ciel
nocturne et sans étoiles, filent sur le cadran sans toi…

Dans cet endroit perdu, sur cette montre étant mon cœur
Je prie pour plus te revoir, toi qui berce mes heures
Je prie mes souvenirs et les tiens de pouvoir oublier

Ces moments passés, ensemble par la destinée£
Sans doute, j’aimerais ne jamais t’avoir rencontrée
Car jamais n’aurait eu à en souffrir, toi et moi…
…Jamais. »

« Le net, c’est facile, il suffit de mettre le maximum de smileys pour se rendre expressif.
Dans la réalité, c’est plus dur.
Et puis, à l’intérieur, c’est encore autre chose.
Ouais, au fond, j’ai toujours l’impression d’être un mécanisme qui n’a rien à voir avec le système de ce monde.
Je me demande… Si je disparaissais de ce monde, sera-t-il le même ?
Je suppose que oui.
En tout cas, c’est peut être mieux comme ça. Au moins, je ne blesse plus personne. »

Extra inside
27 Juillet 2011.

En relisant l’article, il y a eu un commentaire qui m’a marqué.
Quand je l’ai relu, j’ai eu les larmes aux yeux, bordel.
Il y a des mots qui font vraiment mal.
Mais bon, il n’y a plus de retour en arrière.
Je dois faire de mon mieux pour tenir ce rôle…
Couplé à cette malédiction foireuse.